谈谈自己

从没想过自己可以拥有现在的幸福生活，回头看看曾经的自己，也奢望过，也幻想过，老天还是那样，就像是再看一个笑话，再看我人生中所牵绊的那些笑话，不由的泪流满面，生活，就是你无数次祈祷，无数次跌倒再爬起，无数次无数次的努力挣扎，最后得到自己想要的，就离死不久已。

曾几何时，我从那个破旧不堪的小屋里被放出来，呼吸着新鲜的空气，感受着被囚禁三个月而获得的自由。我不是一个罪人，我没有犯错，我只是因为家庭不和睦所受影响的一个可怜的孩子，因为母亲的离开，父亲大怒把我囚禁三个月，靠平时邻居们施舍的食物过火，半个凳子，扒着土墙可怜巴巴的望着外边嬉戏的同龄小孩，感觉生活就是一个无底洞，是痛苦的无底洞，看不到任何光明。

在被囚禁的日子里，我市场一个人自言自语，我再说着自己也听不懂的话，我在期盼着那些爱我的亲人回来看我，看我是否还活着，除了那些嘲笑我并可怜我的邻居之外，连理的最近的伯伯和姑姑都没来看过我一眼。或许被人当做垃圾一样丢弃并不可怕，可怕的是，一个人，连垃圾都不如。

曾有人说，卑微的人从骨子里就是卑微的，可没有人告诉我，卑微是自己给自己强加上去的，没有人告诉我，只要有疼爱自己的家人，只要向别人一样正常的生活便不会有卑微的存在，我呢？我不觉得我自身所带的卑微感是父母给我的，我也不觉得自己过得有多正常，有多开心，甚至我都不觉得我活在这个世界上会有很多人必须无义务的爱我，我什么都不懂，至今什么也看不透，我知道，我渴望自由，我不想被生活的那些圈圈套套所囚禁，我看不得那些被囚禁的孩子眼里流露出的那种渴望别人帮帮他的眼神，因为我曾经苦苦的哀求着过往的人，帮帮我，没有一个人理会我的哀求，让我与世隔绝了三个月，就像是过了三个世纪，三个漫长难熬的地狱生活。

既然选择爱了，就要勇敢的爱下去，我自己对自己说了无数次，在没想好是否愿意陪别人走完一辈子的同时，也不去招惹任何人，因为我害怕，给别人的人生造成我同样的困扰，因为我害怕我也会伤了一个幼小的心灵，因为我知道我不够坚强，我知道我不能够鼓足勇气去面对夫妻之间坎坎坷坷的人生，可是我能明白家庭的破裂对一个孩子来说，就是一个晴天霹雳，向一把刀子插进了孩子的心里，挖走了孩子本该天真无邪的童年，挖走了孩子本该善良的本性，挖走了孩子聪慧的思维，吧孩子推向犯罪的道路。

曾经，我也迷茫，我也不知道为什么自己会被爸爸无情的囚禁，虽然我找了无数个理由来说服自己，我还是骗不了那个浑浑噩噩的三个月，差点把我推入地狱，推入人生的地狱，有一天我读了一篇故事《卖火柴的小女孩》，感觉在中国，在世界各地，多少孩子或许是孤儿，或许不是孤儿，他们都面临着一种绝境，一种没有人愿意牵起他们的手把他们带向光明的绝境，这种绝境沦陷了多少生命，我在庆幸自己在绝境中存活，可是我不得不承认，那是我人生的遗憾，我不想它成为别人人生的遗憾。